Art ovin

Dans un pré, un peintre du dimanche demande à un berger :

- Est-ce que je peux peindre vos moutons ?

- Ah non ! Après, je pourrais plus vendre la laine.

Fourmidable

Cet homme a été condamné à la réclusion perpétuelle. Il est seul dans une petite cellule. Il n'a plus de famille pour venir le voir. Il se sent l'être le plus solitaire et le plus malheureux de la terre.

Pendant les cinq premières années, il a en vain tenté de se suicider. Puis il végète dans un accablement profond, sans jamais parler à ses gardiens. Il n'est plus qu'une loque qui mange et dort mécaniquement.

Mais un beau jour, une fourmi entre dans sa cellule par la fenêtre, et à son réveil il l'aperçoit sur l'oreiller. Le lendemain, elle est encore là. Et tous les autres jours de la semaine. Alors il se décide à la regarder marcher, il lui donne des miettes de pain, il la prend dans sa main et il commence à lui parler.

Au bout d'un mois, une étrange amitié est née entre l'homme et l'insecte, une complicité extraordinaire s'est établie. Il lui raconte sa vie. Elle l'écoute. Il la caresse. Elle dort avec lui.

Des années passent ainsi et un soir, la fourmi est si heureuse d'être aimée qu'elle se met à sauter de joie dans le rai de lumière qui tombe à travers les barreaux. Alors l'homme, ébloui, l'embrasse délicatement et décide de la faire sauter un peu plus haut. Puis encore plus haut... Enfin, il lui apprend à faire des sauts périlleux.

Dix années passent encore, et maintenant l'homme obtient de la fourmi un fabuleux numéro de cirque. De son côté, la fourmi lui a appris à développer son odorat et sa résistance au froid. Et l'intimité est devenue si grande entre eux que dans ce grand bonheur l'homme a complètement oublié qu'il était en prison.

Alors la porte s'ouvre et on annonce au prisonnier qu'il bénéficie d'une remise de peine et qu'il est libre ! Il n'en croit pas ses oreilles... Il sort de la prison avec sa fourmi pour tout bagage. Il lui explique qu'ils vont partir ensemble à la découverte du monde et que tout va devenir encore plus merveilleux. Il ne se sent plus de joie.

Il entre dans le bistrot en face de la prison, commande un demi et pose amoureusement sa fourmi sur le comptoir. Il éprouve le besoin immédiat de la montrer à quelqu'un et de raconter sa bouleversante histoire. Il appelle le barman et lui désigne la fourmi du doigt.

- Regardez ! dit-il, les yeux embués de larmes.

Le barman se penche.

- Oh ! excusez-moi, monsieur, ce n'est qu'une fourmi.

Et avec le pouce, il l'écrase.

Le plus vieux métier du monde

Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui appartient à la profession la plus ancienne.

- Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n'est-ce pas un acte médical ?

- Non, dit l'architecte. Le premier travail a été de bâtir et d'organiser le monde.

- Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.

- Ah oui ? dit l'homme politique. Et selon vous, qui avait créé le chaos ?

Pas cool

Le navire est en train de couler. Le capitaine rassemble l'équipage et demande :

- Y en a-t-il un parmi vous qui soit vraiment capable de prier avec ferveur ?

Un homme s'avance.

- Moi, capitaine.

- Parfait. Que tous les autres mettent les ceintures de sauvetage. De toute façon, il en manque une.

Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Cerf vidé

Une biche discute avec sa copine de sa première expérience amoureuse :

- Depuis que je l'ai rencontré, je me sens envahie par une douce chaleur.

- Ce doit être ce qu'on apppelle l'effet de cerf.

Sortez couverts

Un gars va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :

- Vous voulez un sac ?

- Non merci, elle n'est pas si moche que ça.

Tout est relatif

Sur le pas de sa porte, Saint Pierre bavarde avec un visiteur. Le gars lui dit :

- Vous ne risquez rien, vous ! La bonne place ! Qu'il y ait des grèves, des crises, des guerres, vous ne bougez pas, vous avez l'éternité devant vous et jamais de problèmes d'argent.

- Mais vous oubliez qu'ici ce n'est pas comme sur la terre. Quand vous parlez d'un milliard d'euros, pour nous c'est un centime. Quand vous parlez d'un million d'années, pour nous c'est une seconde...

- Ah bon ? Alors vous pourriez peut-être me prêter un centime ?

- Certainement. Attendez une seconde...

Drôle de bocal

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir sur une étagère un étrange bocal avec une étiquette marquée Illisible.

- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance.

La mauvaise éducation

Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse :

- J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mers avec moi. Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et si aimable. Ça lui servirait de leçon.

- Bien sûr, dit le curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre.

Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :

- Alors, mon petit père, tu veux que je te ramone le trou de balle ?

Et le perroquet du curé répond en rougissant :

- Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

Soupçons

Un peintre est en train de bavarder tranquillement dans son atelier avec la fille qui lui sert de modèle. Soudain, on entend une clé qui tourne dans la serrure.

- C'est sûrement ma femme ! dit le peintre. Vite ! Fous-toi à poil !

Surprise

Un pêcheur est fou de rage parce que, le matin, il a laissé tomber sa montre en or dans la rivière. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer un énorme brochet dans l'après-midi.

Mais il rentre quand même chez lui de fort méchante humeur. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, commence à lui racler les écailles et à l'ouvrir.

Et là, qu'est-ce qu'elle trouve dedans ? Ben une arête.

Repassage

Un homme demande à son épouse blonde :

- Pourquoi tous mes pantalons et mes chemises ne sont-ils repassés qu'à moitié ?

La blonde hausse les épaules.

- Est-ce que c'est ma faute à moi si le fil du fer à repasser est trop court ?

Fais comme l'oiseau

Un artiste se présente chez un directeur de cirque :

- Je suis imitateur d'oiseaux. Vous ne voulez pas voir mon numéro ?

- Non, dit le directeur. Des imitateurs, j'en ai à la pelle. Vous pouvez disposer.

Alors le gars hoche tristement la tête et s'envole par la fenêtre.

Golf de fortune

Trois naufragés anglais dérivent sur un radeau. Le premier dit :

- Si on jouait au golf miniature ? Il suffit d'avoir un club, une balle et un trou. Moi, je fournis le club.

- Et moi, dit le second, je peux fournir la balle.

- C'est possible, dit le troisième, mais moi je ne joue pas.

Naufrage

C'est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement. 

Le capitaine réunit tout l'équipage : 

- Les gars, c'est foutu ! On est perdus ! Le radar et la radio sont en panne. 

Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. 

Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier... excepté un matelot 

qui reste debout. 

- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et 

prier ?

- Non, moi je suis juif. 

- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste chrétien, Isaac !

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête.

Quelle famille !

C'est une petit vaurien, à moitié contrefait, qui est accroupi dans la rue, tous les jours et toujours au même endroit. Intrigué, un agent de police finit par s'approcher de lui pour l'interroger :

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Rien.

- Et qu'est-ce qu'il fait, ton père ?

- Il boit.

- Et ta mère ?

- Elle est à l'asile.

- Et tu n'as pas un grand frère ?

- Voui, j'ai un grand frère.

- Et qu'est-ce qu'il fait ?

- Il est à la faculté de médecine.

- Mais s'il travaille à la faculté de médecine, pourquoi est-ce qu'il ne s'occupe pas de toi ?

- Parce qu'il est dans un bocal.

Discrétion assurée

C'est un marin qui est embarqué dans un bateau depuis six mois. De fortes pulsions le torturent durant ses nuits. Il décide donc d'en parler à son capitaine.

- Mon capitaine, six mois d'abstinence, c'est très dur. Comment faites-vous ?

- Le cuisinier chinois.

- Hein ? (Il réfléchit un moment.) Bon, mais vous serez discret, au moins ?

- Il n'y aura que cinq personnes au courant.

- Et pourquoi cinq ?

- Ben, vous et moi, le cuisinier chinois et les deux types pour le tenir.